Юридическая канцелярия Вторник, 25.09.2018, 12:15
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Литературный клуб » ЛитКлуб » Милицейские байки, анекдоты » Ментовские байки
Ментовские байки
ОперДата: Суббота, 17.10.2009, 17:16 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Друзья
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Прибывшая на место сработки группа задержания ПЦО ОВО обнаружила проникновение в охраняемую квартиру. однако правонарушители с места совершения преступления уже скрылись. Дежурный принял решение вызвать кинолога со служебной собакой для отработки места происшествия и прилегающего района. Надо отметить, что Центр служебного собаководства был размещен рядом с охраняемой сторожем той же вневедомственной охраны автостоянкой.

Подъехавший экипаж, без проволочек, обратился к сторожу (искренне полагая, что это милиционер-кинолог) — Хватай собаку, прыгай в машину, поехали! Молодой паренек — сторож, который заступил на дежурство в первый раз, отвязывает цепную собаку Бобика, прыгает в машину и последняя с воем СГУ спешит на квартиру. За событиями, издалека наблюдал милиционер — кинолог со служебной собакой. Через некоторое время он, поняв, что происходит что-то странное, связывается по радиостанции с дежурным и спрашивает:
— А че машина без меня уехала?

На что дежурный отвечает:
— Как это без тебя, они уже в адрес подъезжают с кинологом и собачкой.
— Так я же на ЦСС нахожусь! — недоуменно восклицает кинолог. После чего машина возвратилась, и каждый стал заниматься своим делом.

Мораль: милиционер-кинолог ходит на службу в форме и, как минимум с овчаркой, а сторож как максимум в гражданке и с обыкновенной дворнягой. Вот такая история. А подозреваемых обнаружить по горячим следам так и не удалось.

Добавлено (17.10.2009, 17:11)
---------------------------------------------
Отделение розыска, 11 часов утра, Саша Ш. работает с документами. В это время его коллега по кабинету ко кличке "Конь" затаскивает в кабинет бухаря, бросает на стул, напротив Саши и молча убегает из кабинета. После ухода Коня бухарь начинает грязно ругаться в адрес Саши по поводу того, куда он его и каким образом. После второго предупреждения Саша не выдерживает, подходит к бухарю и заряжает его в грудину. Бухарь оказался слабым на здоровье, свалился на пол, глаза закатились, не дышит.

Саша: «Мысли вихрем пронеслись — 11 часов утра, в кабинете убил человека. П...ц. Спрячу труп в сейф, а ночью вытащу через черный ход отдела и выкину на хер через забор». Саша хватает тело и тащит его под свой стол к сейфу. В этот момент в кабинет влетает Конь.

Не видя тела под столом у Саши, Конь вопрошает: «Де ця падла?»

— Трофимович, да хрен его знает, где он, ты же не сказал, что его караулить нужно, я выходил из кабинета, куда он делся - я не знаю, — отвечает Саша.
— Я эту падлу вбью, — коментирует Конь и скачет искать своего бухаря.

Саша заглядывает под стол и видит, что у бухаря дрожат веки. Т.е. глубокий нокаут. Саша вытаскивает мужика из-под стола, как-то приводит его в чувство, у того зрачки ползут в разные стороны, шатается, но на стуле сидит.

В этот момент в кабинет снова влетает Конь. С вопросом: «Ты де, падла, був?!», Конь бьет мужика в пятак. Мужик без чувств снова валится на пол.

Мысли Саши: «У-х! Слава Богу, не я убил!»

Когда я работал в следствии в УВД у нас был такой случай. Произошла кража имущества в квартире у одной женщины зав.мебельного магазина, т.е. взять там было чего и воры вывезли все на машине начиная от холодильника и кончая импортной стенкой, пока она 2 дня была на даче. среди похищенного значилось покрывало редких цветов, привезенное из самой Японии, а еще она сдавала его в химчистку и там была пришита бирка с номером. Прошло какое то время и опера берут группу воров и на обыске у одного из них находят это покрывало, даже не то что нашли, а просто в него завернули то что было изъято при обыске по другим кражам, приносят в отдел и тут мы смотрим на это покрывало видим номерок на бирке и понимаем что оно с той самой кражи. Звонит следователь этой женщине и говорит приезжайте завтра на опознание, мы нашли ваши вещи.

На следующий день она приезжает конечно опознает это покрывало, следователь составляет протокол и говорит, что она может идти.
— Как? — спрашивает потерпевшая, — а где вещи? Я ведь машину заказала.

Мы смотрим в окно и видим под отделом стоит грузовой Камаз.

Следователь:
— Вот это пока все что удалось найти, но мы ищем....

Добавлено (17.10.2009, 17:16)
---------------------------------------------
Год где-то 1997-й. Дежурство. В четыре утра из скорой поступает сообщение о потерпевшей с ножевыми ранениями в шею. Выезжаю на место. Частный дом. Забор более двух метров. Собака немного недотягивает, чтобы перепрыгнуть через этот забор. После долгих препирательств с забором и собакой, от которых скорее всего проснулись все в округе, выходит она. Еле тёпленькая. На шее окровавленное ожерелье из толстого слоя ваты. На мой вопрос о том, что случилось, было сказано: «Ничего не скажу».

Ввиду отсутствия гостеприимства приглашаю в машину. При виде того, как я достаю лист бумаги из папки, она вновь: «Ничего не скажу»

— Муж? — спрашиваю. Потерпевшая как попугай: «Ничего не скажу».

Зная, что дежурный моей смены ранее работал участковым в этом районе, связался с ним по рации и, т.к. личность мужа оказалась известная, узнал его данные.

После подтверждения того, что общение со мной, как и в последующем с государственными органами потерпевшей категорически противопоказано, я под молчаливое сопение и выдохи перегара написал объяснение.

По мере его прочтения она, видимо, стала очень быстро трезветь, т.к. глаза её постепенно становились всё шире и шире. После того, как было произнесено: «Так это же неправда!» — я достал другой лист и предложил написать правду.

Неправда, не заставляя себя долго ждать, перевесила корявой подписью.

Утром, когда шел на оперативку, слышал гогот оперов в другом конце коридора.

Читали мое объяснение. Выглядело оно примерно так:

С такого-то времени я нахожусь замужем за таким-то. Живём просто душа в душу. Вчера, такого-то числа мы с мужем решили отметить день граненного стакана. Купили две бутылки водки. В разгар праздника мужу для полного веселья захотелось станцевать танец кавказского горца. В качестве атрибута он взял со стола большой кухонный нож и, размахивая им, пустился в пляс. Я, как верная жена, присоединилась к нему. Во время танца муж в запале, не заметив меня, несколько раз полоснул мне ножом по шее. Т.к. со стороны мужа случилось это неосознанно, и он не видел, как я практически сама подставила своё горло во время очередного па, прошу не привлекать моего благонравного к уголовной ответственности, а меня не тревожить по этому пустяковому делу.

 
AlexДата: Суббота, 17.10.2009, 17:22 | Сообщение # 2
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 41
Репутация: 0
Статус: Offline
Оперативный дежурный отделениямайор Павлишен Анатолий Никифорович, мужчина во всех отношениях положительный и серьезный, был приглашен на вещевой склад для получения обмундирования. Эта процедура постоянно вызывала у меня недоумение. Почему милицейская форма — обычная роба, хламида, сшитая зеками сикось-накось, является таким дефицитом, что, когда приходит твоя очередь что-то получить, это почти как праздник. .И даже не почти. Ну, кто в системе работал, меня понимает. При том, что она, эта форма, в общем то, на фиг не нужна, как правило. Так, вот, Анатолий Никифорович был на этот праздник приглашен. Ну и, как водиться, получал форму — что-то великовато, что-то маловато, в конце концов, можно ушить, подогнать, — нормальный вариант.

Жуликоватый начальник склада, к которому мы были прикреплены, на мой взгляд — был первым и самым реальным претендентом на нары. Однако, в силу занимаемой должности, занимался распределением материальных благ, а, следовательно, для этих благ жаждущих был эдакой «священной коровой» — фигурой неприкасаемой и вызывающей некоторый благоговейный ужас. Так вот эта корова, под занавес юмористического спектакля под названием «Одевание майора Павлишена», сверяясь с ведомостью на получение обмундирования, в которой значилось «туфли форменные», приходит и приносит Анатолию Никифоровичу ... женские форменные туфли.

При этом, ожиданиям заслуженного майора соответствовал только размер принесенного изделия — 44. Видя недоумение одеваемого, «корова» настойчиво впихнула туфли ему в сумку, сопровождая свои действия словами: « бери-бери, потом поменяешься с кем-нибудь, а то вообще ничего не будет!» После чего выставила Никифоровича за дверь. Как оперативный дежурный по отделению милиции будет нести службу в женских туфлях 44 размера, и с кем (а, главное, на что) он может ими поменяться, ни мы, ни Анатолий Никифорович, так и не поняли.

На смену он продолжал заступать в старой обуви, а новую пару (после того, как от них отказалась его супруга, ввиду явного несоответствия предлагаемого модельного ряда ее имиджу), хранит как память — в одном шкафу с почетными грамотами и медалями «За охрану общественного порядка».

 
Литературный клуб » ЛитКлуб » Милицейские байки, анекдоты » Ментовские байки
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018
Писатель Александр Ковалевский
© Перепечатка материалов сайта "Юридическая канцелярия" в полном или сокращенном виде только с письменного разрешения редакции. Для интернет-изданий - без ограничений, при обязательном условии указания полного имени адреса нашего ресурса http://uyrist.at.ua/ Связь с редакцией - uyrist1@ukr.net Писатель Александр Ковалевский Заработай на своем сайте каталог сайтов Rambler's Top100